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我开始学会退后的飞翔

发布时间:2018年11月19日 | 浏览次数: | 作者:佚名 | 【  】 【关闭

        2018年8月,我做了一个对自己而言小规模荡气回肠的决定:留下来,不再漂泊,不再动荡不安。
 
        一
        我开始上班。
        记得初来公司面试的时候刘总问我:碧桂园干了那么久,为什么现在要留在这个小县城?也依稀记得当时淡定又笃定地回答:现在只想安稳地上个朝九晚五的班,陪在家里人身边。现在想来那天面试的自己像极了一只想要靠岸的船。
        但那时有部分没有说出的是,很多次在酒桌上吃饭的场合,被客户转山转水得劝着要喝酒,所有人看着我,同事、领导、客户,看着我是否会举起那个酒杯把一整杯满满的酒往自己的肚子里倒。我喜欢喝酒, 但我宁愿是自己喝醉,也不愿只是为了成全一个在我生命里毫无分量的人的面子。
        很多次饭后都像是落荒而逃。每次回到了在碧桂园租的家,整夜的睡不着觉,很多次半夜从梦里醒过来,发现自己莫名其妙地在哭,把手机号码薄从头翻到尾,想找人打电话告诉他我很难过,却找不到一个可以说话的人。有次我在半梦半醒里给喜欢自己的一个小伙儿发了条短信,问他:被逼喝酒了以后怎么办?收到他短信,已经是第二天的下午,他的短信编的像是一个笑话:“我们这里的销售不用被逼着喝酒。”
        后来帮着我解开心结的,还是我最好的闺蜜,她们从渭源上来陪我喝了一夜的酒,醉酒后的讨论成果很有效,她们用贼云淡风轻的口气告诉我,不用那么累。
 
        二
        现在重新看《80后》,学会用平和的表情,在电影里找寻到曾经抓心的模样,然后若无其事地关上视频,继续自己的生活。
        好多个夜晚我常常回头看过往的张扬和肆虐,才明白我花了那么久的时间去沉淀和过滤,只为换来当下的平和与顺从,保留与分寸。
        企图用生疏的小心翼翼,来换取过往的措手不及。
        我依然如此期待这个夏天,像黄昏的蜻蜓,醉生梦死地爱上夕阳。
        如果哪天我不再迷恋夏天,意味着我真正地长大。
 
        三
        这几天开始飘雪,但是不冷。这个季节里,我忽然想到曾经许许多多无法错过的荒唐。
        说来也感谢最近的忙碌,让我充实,也让我暂时地忘记疼痛。也许久而久之会成为习惯。 
        最近开始疯狂地怀旧,想念在玛雅得日子,想念很多人,想用力地感谢曾经宠溺我的某些时光,还有包容的人。
        跟朋友闲谈,这些年有没有后悔过当时的决定?有生以来第一次嚎啕大哭,我还过不去我自己,也无法坦诚自己的虚弱和漏洞百出。
 
        四
        2012年,年少轻狂的模样,叫天真。
        2014年,那些棱角的名字,叫青春。
 
        五
        我开始上班,在天华。我用谦卑收敛的姿态,去替代情绪的存在。借用2012年在玛雅上班的广告语:我们在此生根,和你一起成长。而现在,我愿在此生根,和天华一起共成长!
我开始学会退后的飞翔
 
                                          渭源天华  车云娥
 
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